|
Dnevnik.hr Indeks
female, 27 credits
1234 |
ali
ali ti si tako super ali što nije u redu s njom sve je u redu s njom ali rod je sjeban koncept i trebalo joj je 20 godina da prihvati svoje tijelo a vi joj opet govorite da nije prihvatljiva jer znate, pa društvene norme, socijalna inteligencija, pičke materine vi ste u krivu gospođo ja sam otvorena osoba, ali ona je savršena s njom je sve u najboljem redu ali vaše riječi klize preko njene kože kao što je nekad žilet neću vam to dozvoliti nema ali budi svoja
jer medeni mjesec je prošao i njeno otvaranje je ranjivo njeno otvaranje vrišti trebaš mi njeno otvaranje govori vodi me ne mogu jer moje otvaranje osnažuje potrebna sam sebi izgubljena sam bez sebe jednako koliko i ona ako ne i više ali ne, ne treba mi njeno vodstvo trebam si ja jednako kako ona treba sebe ne mene i ne može to shvatiti sa mnom ja nisam tu da ju naučim to je na njoj i samo, isključivo njoj jedinke smo za sebe ne ovisimo koegzistiramo ili bismo bar trebale osjećam se odgovorno ali svjesna sam da odgovornost nije moja *** sretan vam svjetski dan slobode medija u kojima imate slobodu pitati sve što vam dozvole gledam te zelenim očima
ono stvarno skroz potpuno kome god sam rekla tiho bezglasnim šaptom dobila sam isti, neopterećen, odgovor ah, pa da, znao/la sam to izgleda da su svi znali prije mene drukčije hodam otkad sam s njom impuls
o onome što se događa sada redovito govorim u perfektu da ne bi bilo da šutim da ne bi bilo da bježim da ne bi bilo da nisam jaka posvuda sam ali nisam tu to ne znači da nisam tamo gdje bih trebala biti tješim se it's in your reach, concentrate
potrebe su ljudske i kao takve su prljave najviše od svega trebam ne trebati We know we need, and so we aquire and aquire and eat and eat, past the point of bodily fullness, trying to state a greater need. Ashamed of this, we turn skeletons into goddesses and look at them as if they might teach us how not-need. venting
želi znati, rekla je ali je isto tako zaspala prije nego sam joj uspjela odgovoriti a moram joj odgovoriti jer neurodermatitis na mojim rukama se pretvorio u otvorene rane zamatam šake u gaze natopljene uljima i pripravcima koji bi trebali olakšati bol motam ih oko zglobova kao da se spremam za boksački meč skupljam snagu još jedna runda je preda mnom xxx kad sam imala 5 godina, bila si na poslovnom putu. ostavila si me s bakom koja voli popiti pa je to i učinila. silazeći u vinski podrum kad se već smračilo pala je niz stepenice. ja sam je pronašla. krv joj je tekla iz glave. susjedi su zvali hitnu. hitna je odvezla baku. susjeda je spavala sa mnom u kući. svjetlo u mojoj sobi bilo je upaljeno cijelu noć. slušala sam susjedino disanje. iako je bilo umirijuće, nemir u meni nije se smirio. došla si idući dan. susjeda me je vodila za ruku prema tebi. rekla ti je što se dogodilo. rekla si mi da uđem u auto jer idemo u bolnicu. nisi me zagrlila. kad sam imala 7 godina pitala sam te hoćeš li me upisati na košarku. upisala si me na tenis jer ne voliš grupne sportove. tenis mi je bio zabavan isprva. trenirala sam u grupi. trener je rekao da imam potencijala. odlučila si da više neću trenirati u grupi i upisala me na individualne satove. kad sam imala 8 godina upoznala sam oca po prvi put. svake godine je obećavao da će doći, ali te godine je napokon ispunio obećanje. bila sam presretna. tebe nije bilo, bila si na poslovnom putu. sjedila sam mu u krilu i smijala se. kad sam čula kako parkiraš auto u garažu, potrčala sam ti u susret. htjela sam s tobom podijeliti svoju sreću. djetinje, počela sam ti nabrajati što mi je tata sve kupio. je li kupio tebe, pitala si me. više mu nikad nisam sjela u krilo i nikad ga nisam oslovila s tata. kad sam imala 10 godina, dječak iz razreda mi je slomio ruku jer mi je otac musliman. ti, on, njegova majka i ja sjedili smo u uredu školske pedagoginje. svi ste plakali. mene nitko nije pitao kako se osjećam. kad sam imala 11 godina , na satu matematike su me toliko izbezumili da sam usred sata ustala i dotrčala doma u suzama, bez torbe. baš taj dan baka je opet pala i slomila 6 rebara. pokupile smo moju torbu u školi i otišle u bolnicu. nisi me pitala zašto sam u suzama dotrčala doma bez torbe. kad sam imala 11 godina išla sam na jedan od brojnih turnira s kojih sam se vraćala u suzama jer bi mi cijelom višesatnom vožnjom do doma nabijala u lice svaku grešku koju sam napravila, kao da sam poraz nije dovoljan da slomi dječji duh. dok smo se vozile autocestom razmišljala sam o tome da jednostavno iskočim iz auta i pustim da me pregazi netko iza nas. otvorila sam vrata. stala si da ih zatvoriš i ostatak puta šutjela. kad smo došle doma htjela sam poslati poruku prijateljici iz razreda da je pitam što smo imali za zadaću na satovima koje sam propustila. istrgla si mi mobitel iz ruke i bacila ga u zid. razletio se u komadiće. kad sam imala 11 godina, objasnila si mi da sam ja tvoja investicija. tenis je skup sport i to više nije igra, to je moj posao. kad sam imala 11 godina prvi put sam ti rekla da ja više ne bih trenirala. bila si ljuta. postavila si mi stroga pravila. nema mobitela, nema televizije, ti me voziš u školu i iz škole, ne smijem se ni s kim družiti, moram pospremati sve po kući. rekla si mi da ću se sad udebljati i postati odvratna debela krmača. nisi sa mnom prozborila niti jednu riječ dok se nisam slomila i vratila na trening. kad sam imala 12 godina, dječake u razredu su počeli pucati hormoni. jedan od njih mi je poslao poruku da bi se seksao sa mnom i s još jednom djevojčicom u troje. vidjela si tu poruku i nazvala me kurvetinom. kad sam imala 12 godina, rekla sam ti da sam pojela samo naranču cijeli taj dan. trenirala sam 5 sati. rekla si da je to u redu. ljudi jedu kad su gladni. bila sam gladna, ali nisam jela. kad sam imala 13 godina prvi put sam popila sve bakine tablete koje sam mogla pronaći. spavala sam 2 dana u komadu. morala si primijetiti. nisi ništa rekla. kad sam imala 14 godina, prvi put sam povratila. čula si me i pitala zašto sam to napravila. rekla sam ti. odgovorila si da bi ti napravila istu stvar na mom mjestu. kad sam imala 15 godina, počela sam se svjesno samoozlijeđivati. vidjela si. nisi ništa rekla. kad sam imala 16 godina, iskoristila sam ozljedu da prestanem trenirati. nisi mi mogla ništa. kad sam imala 16 godina, rekla si mi da izgledam kao raspala droljetina jer sam izlazila u martama i poderanim čarapama. kad sam imala 16 godina, rekla si mi da ćeš me se odreći jer sam imala curu. prekinula sam s njom idući dan i nikad kasnije nisam imala nikakav odnos s osobom istog spola. danas si govorim da je seksualnost fluidna kad mi se svidi neka cura, no ne napravim ništa po tom pitanju. kad sam imala 17 godina, dovela sam doma prvog dečka. išao je u matematičku gimnaziju. svidio ti se. kad sam imala 17 godina, rekla sam ti da mislim da sam trudna. istog trena si nazvala ginekologa i zakazala abortus za idući tjedan. išla sam sama. nikad nismo pričale o tome. još uvijek si predbacujem odluku koja zapravo nije bila moja. kad sam imala 18 godina, dečko je otišao na faks. u jednom trenutku smo prekinuli. vrištala si na mene da nemam sad što raditi vani s prijateljima. rekla si mi da sam kurvetina. jednu večer si došla po mene dok sam bila van. dečko iz ekipe je prišao tvom autu da ti kaže da se ne brineš, da je sve u redu. vrištala si da se makne inače ćeš ga pregaziti. sjela sam u auto i trpila tvoje uvrede. kad si stala na semaforu istrčala sam van. pozvala si policiju. obje smo završile u postaji. plakala sam dok mi je psihologinja govorila da mi želiš dobro. idući dan si nastavila po starom. nazvala sam tad bivšeg dečka i otišla kod njega na tjedan dana. bili su uskršnji praznici. ti si mi dala novac.propustila sam maturalnu. dečko je prestao biti bivši na mjesec dana. onda sve ispočetka. opet si me vrijeđala. u nemoći sam šakom razbila prozor. izrezala sam si ruku. nazvala si hitnu. odvezli su me na odjel psihijatrije. sjedila sam ispred psihijatrice dok si joj objašnjavala da sam promiskuitetna. ona je kimala glavom. provela sam tamo tjedan dana. došao je bivši. postao je sadašnji. ti si me opet počela tretirati kao ljudsko biće. iz bolnice sam išla na maturu. položila sam ju s odličnim uspjehom i upisala faks. kad sam imala 19, na faksu sam se u potpunosti izgubila. nakon ljetnog ispitnog roka sjela sam u kadu odlučna da konačno pobjegnem od svega. nisam. s dubokim rezovima po rukama došla sam doma. opet sam smještena na odjel psihijatrije. u 3 tjedna koja sam provela tamo, nitko nije pričao sa mnom. zašto bi? to je akutni odjel. kad sam imala 20, dečko je postao konačno bivši, ali bila sam predaleko da me vrijeđaš. kad sam imala 20, pokušala sam novi bijeg. s tabletama. provela sam 4 dana u komi i 3 mjeseca u bolnici sveti ivan. ušla sam dok su prozori bili zatrpani snijegom, izašla u majici kratkih rukava. nisu me popravili. ti se nisi popravila. kad sam imala 20 prestala si me vrijeđati. ne znam jesi li se potrudila da tako bude ili sam jednostavno postala predaleka. izgubila si uvid u moj način života. prestala sam dijeliti s tobom svoje misli. nikad i nisam zapravo, ali nalazila si načine da dođeš do njih. više nemaš te načine. danas sam bliže 26 nego 25. ne znam komunicirati s ljudima, onako iskreno. živim u strahu. držim svoje probleme za sebe. a problema imam. sve ove godine. sve na što sam reagirala jedino s nekoliko pokušaja bijega. i na koncu, ne krivim te za osobu koja sam postala. majka si mi. ne smatram te odgovornom. ali majko, tvoji postupci oblikovali su osobu koja opet razmišlja o bijegu. danas sam se rasplakala. rekla si mi da sam preosjetljiva. nisam. upravo suprotno. nisam dovoljno osjetljiva. 25062017
zbog koga/čega bih ustajala ujutro izvršavala sitne rituale i velike obveze i premorena padala u krevet ostala sam samo ja bez ciljeva bez razloga bez ljudi čije zamjenice pišem velikim početnim slovom ostala sam samo Ja i nadljudski napor da si dokažem da Ja jesam cilj jesam razlog i jesam čovjek zbog kojeg trebam ustati ujutro izvršavati sitne ritualne i velike obveze i premorena padati u krevet xxx sjećam se prvog tripa prije 3 godine tog zastrašujućeg osjećaja samodostatnosti i slobode bila sam bahata gledala sam svog tadašnjeg Njega gotovo sa sažaljenjem lažem gledala sam Ga sa sažaljenjem jer nikad neće znati nikad neće osjetiti ono što Ja znam i osjećam bila sam na vrhu svijeta svjesna samodostatnosti utapajući se sretno u njoj sjećam se svog zadnjeg tripa prošle godine bila sam sama htjela sam opet osjetiti tu veliku moć samodostatnosti i slobode i jesam do trenutka kad sam počela razmišljati o svom zadnjem Njemu pomirila sam se s činjenicom da ne možemo biti jer On nikad neće znati nikad neće osjetiti ono što Ja znam i osjećam opet sam bila na vrhu svijeta svjesna samodostatnosti ali sretno utapanje u njoj zamijenilo je pitanje što ako nikad nitko ne bude znao što ako nikad nitko ne bude osjetio ono što ja znam i osjećam? pitam se
prestala razmišljati u punim rečenicama odustajanje
zbrajanjem oduzimanjem vaganjem mjerenjem vaga stoji nasred stana u kojem živim sama iz kojeg ću uskoro iseliti nisam se ni raspakirala kako spada a već slijedi ponovno pakiranje idem odlazim na sigurno je li jebeno moguće? i još više je li jebeno moguće da ovo odustajanje ovaj odlazak ne shvaćam kao poraz? o ne nije poraz upravo suprotno ovo je borba za život za opstanak za sebe nakon 10 godina svjesnog iživljavanja nad svojim tijelom jedinim domom kojeg imam bacam tu jebenu vagu režem krojački metar na sitne komadiće ja nisam brojevi ja nisam centimetri ja nisam grami ja nisam kilogrami ja nisam glava u jebenoj wc školjci i fingiranje funkcioniranja osmijeh uz jutarnju kavu veseli pozdrav na ulasku u redakciju lagano čavrljanje s kolegicom pozitivna energija na kojoj mi se svi kao dive sve ove godine ne, nije odustajanje ne, nije poraz borba je dugujem si toliko idem odlazim da me nema da se nađem da si oprostim toliko za danas
dok radim dobro plaćen posao za koji bi neki ubili odrađujem ga mehanički bez emocije s grčem u želucu x svaki put kad izgovorim toliko za danas zapitam se koliko još danas treba proći da se odvažim zakoračiti u nepoznato x izbjegavam pitanja o audiciji jer audiciju nisam imala moja audicija bile su godina neplaćenog i još jedna godina potplaćenog rada stjecanje kontakata komuniciranje komuniciranje komuniciranje punjenje životopisa stavkama koje su mi omogućile da preskočim cijeli niz stepenica i ušetam direktno u ured direktora x ona je tu preko veze x veze koju sam sama stvorila iz ničega ali ljude to ne zanima preko veze da x težnja ekonomskoj stabilnosti je majka svih zajeba x toliko u vijestima |
